• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:52 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
до дна осталось несколько ступеней.. единственная вещь почему страшно - потому что ты просто плывёшь по течению. нечего не хочется, не имеет смысла бороться. как только человек перестаёт бороться - он умирает. даже если функционировать внешне.. это совсем несложно. Это единственное что реально пугает.. мне хочется чувствовать. я хочу радоваться, ощущать.. Просто лежать и смотреть в пустой потолок не подходит. Мне кажется, я успокоюсь. но нужно ли это мне? действительно ли это легче? запас энергии кончается и ты превращаешься в пустоту. отчаянно чего-то хочется, приходится заставлять себя через силу, злясь и отплёвываясь за каждую пессимистичную мысль. я боюсь того что там впереди. я боюсь совершить эти несколько шагов. и тем не менее это ощущение пьянит и кружится голова. и я снова плыву...

ничего, выхода всего два)) я смогу... я только не хочу прощаться. оно тянет меня назад.. я не живу больше прошлым. и тем не менее не многое меняется))
это похоже на бесконечную лестницу. я не могу разобрать что там именно. я не тону.. и не медленно опускаюсь. но всё ниже и ниже. и словно это гипноз.. медленно, неотвратимо. будто чувства прокручивают сквозь мясорубку. и они истончаются, бледнеют, обращаясь в тени. у меня кружится голова...

02:06 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
блин... ни за что не сдамся. чёрта с два. пока дышать не перестану, всегда есть выход и пофиг что говорят!

17:22 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
вот уже несколько дней меня не прекращает нервировать. причём это уже точно мои нервы. желудок скручивает в постоянном предчувствии и каком-то страхе. даже просто выйти на улицу и друзей встретить страшно.. х.х это конечно не значит что я этого не делаю)) даже не уверена, что оно мне не нравится, это чувство.. кажется что вот-вот что-то произойдёт. только мешает оно. чувствую себя дёрганой, меня переодически трясёт и приходится пить валерьёнку. а ещё у меня пропал аппетит. х.х

@настроение: дёргаемся

01:37 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
я очень устала... а ещё мне хочется танцевать. в этом абсолютно нет логики.. но мне очень хочется.

18:36 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
голова вращается по кругу... когда же это началось? когда любая новая информация начала заставлять работать голову, как какую-то машину, сканирующую разнообразные варианты и разбирающую их по полочкам в разные стопки.

походу... человеком всегда двигало 2 силы - отказ от капитуляции - нежелание сдаваться и наоборот - ощущение, что всё равно всё бестолку или же какой-нибудь нигилизм, отрицающий всё и вся.. 2 лагеря, определяющих поведение человека и его историю. тут и добро со злом, и философия против религии, и логика против чувств. всё это можно соеденить помешивая образовавшееся одной ложкой. и ответ всегда один - обе стороны имеют весомые доводы, выгоды и минусы. И тем не менее точки посередине не существует.. в конце концов - осозновая или нет, человек выбирает одну из позиций. вернее, более или менее склоняется к какой-то из них. Это не может не нагонять определённого уныния.. как ни крути, а в чём-то ты обязательно проиграешь. Слепо двигаться в пустоту и осознать всю её безграничность однажды или покориться очередному перелому и уже ни в чём не обламываясь, "зная судьбу", сопротивляться и дёргаться пока не придёт срок опустить руки и уже заранее быть готовым жить без веры, без импульсивных толчков, без упования на чью-либо ещё силу или тем более чудо, и однажды покориться неизбежному раз оно неизбежно. Пожалуй в жизни границы этих двух позиций более размыты, но переодически человек всё равно оказывается перед чётким выбором из двух лагерей. Хорошо хотя бы, что в промежутке между этим выбором, можно всё-таки о нём не думать. Как не думаешь о смерти, но ведь она всё равно придёт. Даже в самом этом вопросе о существовании чётких двух позиций, о смысле жизни, о силе воле.. практически везде вопрос попадается один и тот же и встаёт ребром. Об этом можно не думать, можно не заморачиваться.. но это всё равно не изменит его существование. Можно решать, можно биться об стенку и пить собственные нервы, а заодно и закусывать их остатками, но это тоже ничего не изменит, ведь ответы ищутся столетиями. Остаётся только попытаться сохранить равновесие, балансируя на тонком канате человеческого мышления, пытаясь не сигануть в одну или другую сторону))) кстати, говорят, что это тоже невозможно))

блин... красноречиво и пафосно..)) в самый раз)

00:27 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
мой друг в Америке... мой близкий друг в Америке.. до меня это только-только начинает доходить. ещё недавно.. неделю назад.. он был тут. а теперь в америке. И так будет не только с ним. Мне вдруг захотелось плакать. от понимания, со сколькими людьми дороги разойдуться. Далеко не со всеми я и тут часто общалась... но они были здесь, совсем рядом. И чуть что всегда можно было позвонить. А тут... вдруг пришло осознание, что скоро кого-то не станет... и это уже почти навсегда. просто вот он перекрёсток. Я столько раз в детстве представляла этот момент.. но так в результате и не была к нему готова. Я хочу.. провести этот год общаясь по максимуму со всеми своими знакомыми. Я хочу, чтобы всё не развалилось, стоит кому-то уехать. Сейчас, с этим человеком не развалится.. я просто это знаю. Но ведь есть же и многие другие.. мой брат хотя бы. Я хочу ... это сохранить.

22:02 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
колесо снова крутится и кажется набирает обороты. замечательно.

03:14 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
ктобы мог подумать, что верить так сложно)

00:49 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
война в Осетии не даёт покоя... от телевизоров не отлипнуть. залезла в интернет, об этом только везде и говорят. посмотрела что говорят CNN. когда без звука показывают кадры из Южной Осетии, а называют, будто это вот мол то, что русские разбомбили в Грузии. На ютубе вообще народ взбесился.. американцы записались в ряды патриотов. Заявления вроде "Росиия всегда хотела только крови" действуют на нервы.. Россия не безвинна. И Чечню ещё не просто так вспоминают.. как-ника, а русские солдаты там тоже вели себя далеко от совершенства, а сволочи везде есть. Тем не менее вследствии того, что это и не первый раз то, начинать уголовное дело о том, что Россия занимается этнической чисткой уже даже не смешно. В начале 90х это уже было. Это факт, прошло больше десятка лет и уже не обзовёшь это пропагандой. И даты есть.. интересно, почему Грузия до сих пор отказывается подписывать акт о неприменении силы? Мне жаль людей.. мирных жителей. И русских, и грузин.. я только не могу понять кем должны были быть военные, выполняющие приказы. После этого хочется плеваться долго и проникаешься такой чистой незамутнённой ненавистью к роду человеческому. Громко сказано конечно.. и тем не менее. Это было, это есть.. и ещё хуже - это будет. Люди вырезали иностранное население, эта глупая межрассовая и межнациональная вражда.. я вообще патриотизма не понимаю. У нас будут организовывать гуманитарную помощь Южной Осетии... будем учавствовать. А вообще плакать хочется..

сидим немного нервные.. Всё это конечно далеко.. только вот надо ж было случиться маленькой незаметной Латвии являться прямым союзником и каким-то раком важным стратегическим партнёром Грузии.. Кажется сегодня было учение, летали истребители. До нас вряд ли что-то дойдёт, но не по себе как-то. Латвия собирается высылать Грузии какую-то поддержку. Чёрт их поймёшь.. если на этом всё закончится, то всё в порядке. А не дай бог дальше пойдёт, так она ж ввяжется. Не могу даже представить что это крошечное государство вообще может сделать и на что повлиять. Мама вспоминала 90е годы, распад Советского Союза.. тогда и здесь стреляли, на мостах ставили противотанковые загрождения. Блин.. уже второй раз поднимают этот дурацкий вопрос о третьей мировой войне, если так и пойдёт дальше - то один конфликт, то другой, то тиракт.. так ведь не вечно продолжаться может. Накручено конечно нервов каждый день у телевизора, в интернете... но блин, когда на фоне всего этого истребители летают хочешь-не хочешь.. а как-то не по себе становится.

16:34 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
как всегда, пока идёшь, забудешь о чём хотел написать. вот я и забыла.
а вообще-то последняя неделя далась тяжело. в голове образовался какой-то клубок, от него тошнит и трудно дышать. Мне кажется, будто меня зовут куда-то и я растворяюсь, расщепляюсь... просто исчезаю. внутри, есть будто отмершая клетка и от неё заражение идёт дальше. я не могу ни отпустить, ни продолжать так как есть. всё так спокойно, даже удивительно. в голове произошло опустошение и мне стало легче.. все мысли просто взяли и разрешились сами собой. я не знаю как.. это всё ещё странно, но я знаю, что со многими вопросами покончено. Я до сих пор нахожусь в отключении, сознание почти не цепляется за действительность, мне кажется.. оно наблюдает за всем откудато, словно из колодца. И это легко. так просто.. это мой серый цвет, которого мне так хотелось. абсолютное, нет, не безразличие.. он просто серый. это не спокойствие, и не медитация, и не нирвана.. и мне не тревожно. словно я никто) всё что у меня было сохранилось, я есть.. только где-то внутри колодца и этот серый колодец - это тоже я. Это естественность.. нет амбиций, нет страха, нет предрассудков или пристрастий. вообще ничего нет. Всё просто прекратилось, но это не мёртвое состояние. тем не менее мои уши будто заложены ватой.. Я шла по улице и смотрела в одну точку.. и не могла понять - я думаю или нет. Я слышу звуки и чувствую ветер, все чувства есть, только реальность воспринимается медленно и не имеет никаких ярких отражений. я вижу красивые вещи и могу огородить себя от чужой негативной энергии, только вот... мёртвая клетка всё равно есть и я не знаю что будет дальше. Действительность где-то исчезает, я перестаю за неё цепляться. Может быть если бы я легла спать я бы проспала очень долго, мне даже интересно сколько. внутреннее состояние, похожее на кому просто потому, что оно прекрасно существует, но совершенно не имеет контакта с реальностью. вернее, он слабеет. человек не может постоянно находиться в коме. поэтому я и не знаю что происходит, я только очень сильно устала. Но зато я знаю, наверно, теперь свой смысл жизни и он очень простой. И поэтому, мне очень хочется жить дальше, нормально. радоваться и грустить. но я не могу отделаться от этого ощущения, воспоминания.. чего угодно, оно зовёт и зовёт за собой. И пока кто-то его не перехватит, я так и буду растворяться, потому что это и есть мой смысл жизни. если он утечёт куда-то, то я последую туда же просто, потому что я не люблю жить без смысла. общего, такого огромного смысла нет, поэтому каждый цепляется за свой. если его нет, то нет просто смысла сопротивляться, я знаю что надо.. но мне так хочется спать.

я просто хочу жить ни к чему не привязываясь и понимать насколько всё важно. слушать музыку вовсе не потому что я поддерживаю то или иное мнение, слова или стиль музыки, а просто потому что в этот момент мне хочется это послушать, не проникаясь особыми чувствами к какой-либо композиции.

00:29 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
мне нужно поговорить,
пожалуйста, у меня не получается справляться.

этот дневник - это единственное место где я говорю не с пустотой. в скайпе тебя уже давно нет, а мсн
у меня почему-то не устанавливается. но мне так надо поговорить, пожалуйста.

04:21 

!DA!

пальцем в небо YA-HA! ^^'
Ja sdelala eto! Ja ja podklu4ila internet k psp sonke! Vot eto kajf - lazitj po netu ne vilezaja iz krovati! Eto kone4no izvra6enije - pisatj v takom vide, da je6o i translitom, no drugogo u menja poka vsjo ravno netu, da i mobilnostj etoj 6tuki idealna dla lentajev, tojestj dla menja. Noutbuka vsjo ravno u menja netu, da i bol6oj on po sravneniju s portativnoj sonkoj. Edinstvennoje, zalj, 4to youtube ne gruzit, net flesh plejera, a tak bilo bi voob6e idealno, no mozet ja je6o najdu kak jego suda ustanovit

@настроение: da, ziznj prekrasna i ja genij

14:09 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
эй, ты ещё читаешь?)

20:46 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
мне нужно общение с людьми у которых есть цель.
нужно изолировать мысли от негативного влияние окружающих, вроде неверия, упадка, насмешек. к чёрту.
замечательное словосочетание, агрессивное, краткое и действенное.
а теперь займёмся фильтром мыслей.

14:15 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
лучше быть смешным идиотом с кучей глупых мыслей, но верных действий, чем венчно воротить нос считая, что все вокруг идиоты и подкармливая свои комплексы манией величия. нету смысла говорить и не бороться. пожалуй, лучше уж даже пафос, чем липкая хандра депрессии и упадка, словно плесень облепляющая человека вызывая вечную саможалость и хныканье.

14:43 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
нда... этим летом учёные собираются провести жуткий научный эксперимент в результате которого может случиться чуть ли не апокалипсис или это станет одним из самых больших открытиев в истории. интересно, что из этого выйдет. в последнее время конец света предполагается что-то очень уж часто.

23:44 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
я приползла с опэн-эира... (open-air) это было что-то.. я до сих пор в Бломе)) не знаю, но до сих пор не отошла. приезжаешь в город... там столько людей.. х.х все снуют куда-то, туды-сюды, туды-сюды.. х.х и ещё разговаривают о всякой ерунде)) короче.. после поля посреди одного огромного "ничего" и много тяжёлой музыки это как-то странно. вообще-то для меня это пожалуй чисто концертная музыка.. но в этом году было просто то самое. самое весёлое - большая цистерна с водой. такая удобная... самое лучшее место чтобы сидеть. мы сидели на ней под дождём.. под хлипким, дырявым зонтиком с радугой)) и курили кольян. блин... мне мало двух суток... я бы ещё столько же там пробыла) а ещё... я буду скучать по этой цистерне.. лучшее место во всём палаточном лагере!! х.х на следующий год специально её искать буду чтобы рядом с ней устроиться.

02:01 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
хм... я добралась до нета. ура. теперь это куда проблемматичней. денег на интернет кафе нет, компа дома нет, у друзей или отключили, или комп в ремонте. вообще-то разницы почти никакой.. за исключением того, что не хватает возможности общения с людьми, с которыми нельзя просто встретиться или даже позвонить по телефону.

если подвести итог...
все мои одногодки закончили в этом году школу. странно даже... вот и всё, больше её не будет. и них... х.х ну а придуркам, пропустившим один год ещё ровно его учиться)) ладно. правда будущее куда ближе и даже больше оно как-то настоящее. так что в любом случае не по себе.

скоро фестиваль OpenAir в Бломэ и концерт Металлики. очень радует. денег на всё не хватает...

Ещё я лежала в этом месяце в больнице и аж 2 раза ездила на скорой помощи))) правда в разных креслах - пациэнта и сопровождающего)) в первый раз я слегла с порядочным отравлением, потом когда ехала домой, казалось что все люди очнь странные и забавные на улицах. где-то неделю мне продолжало чудится, что я лежу в больнице. второй раз я сопровождала друга, получившего на лиго ожёг второй степени. это ж нужно было додуматься - сбежать из больницы на пару часов. молодец, ездить в пижаме и домашних тапочках в общественном транспорте, удивительно как никто психушку не вызвал. а то мало ли откуда сбежал)))

а ещё, вчера была гроза. такая сильная-сильная, что аж страшно было. вот так всегда.. мне страшно и именно туда меня больше всего и тянет. когда за окном гроза, как-то холодно и странно.. страшно. но я очень люблю когда за окном гроза. главное - чтобы дома никого не было. я начала очень устовать по ночам... даже уже ближе к вечеру, сидеть ночью нет сил. я пытаюсь рисовать и не могу.. голова пухнет от мыслей. мне нужно с кем-то разговаривать.. ночью. почему-то именно ночью вся тяжесть сваливается разом. не понимаю только тяжесть чего... мысли надоели, даж во сне мысли - перестала высыпаться.

07:16 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
в жизни порой слчается много грустных вещей. порой людям хочется вскрыть себе вены или исчезнуть. неправильно это.. и вовсе не потому что выход есть.. он ни есть, ни его нет. просто.. раз уж жизнь есть, её нужно жить. я не знаю как лечить чужие дыры, у меня и свои-то не получается.. х.х иногда мне кажется, что они очень маленькие, но впиваются глубоко. сейчас мне грустно и ещё очень хочется спать. я не хочу больше думать о том, что будет дальше.. будет то, что будет. всё время живётся будущим.. а если не живётся, то постоянно его боишься, как вот я. а оно ещё даже не пришло и неизвестно придёт ли такое.

06:41 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
нда... я пошла спать? да.. 10 раз... видимо сегодня я буду держаться на внутренних сдыхающих батарейках, которые придётся кормить кофе)) много кофе) авантюристы чёртовы... в 6 утра гулять топать) ну ладно.. гулять так гулять)) а на что ещё учёба кончилась и лето началось как не на то чтобы совершать глупые весёлые поступки и долго думать потом - как такая фигня в голову прийти могла)) наверно это так голова шутит на голодный желудок))
я так и не научилась спать по ночам..)

дождь не может идти вечно

главная