• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:36 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
it's the wrong kind of place to be thinking of you, it's the wrong time for the somebody new. And is that alright? it was snowing really hard. If only it would snow like that forever...

16:25 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
снег. белый снег. много белого снега... Сегодня метель. всё занесло белым... никто не высовывается на улицу из-за ветра. А там белое безразсудство. Пойти гулять что ли? наверно так и сделаю... А он падает и падает. Если бы ещё чуть большими хлопьями.. Мой мир состоит из этого белого снега. Мне нравится моё "сейчас". Хоть иногда и бывает тяжело и часто больно. Но ещё чаще мне хочется улыбнуться.. даже когда мне больно)) это помогает. Мне светло. Я и только этот белый снег.


@музыка: winter sleep

06:47 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
я убью того человека, который подсунул мне это читать!! х.х и он об этом знает... прекрасно знает о ком речь! я должна вставать в 8 или 9... ну, эту идею можно похоронить. Но мне ещё писать реферат по физике, который я ЕЩЁ ДАЖЕ НЕ НАЧИНАЛА. ох... I am dead tomorrow.. А я вместо этого ели отлипаю от экрана и то, потому что у меня глаза слипаются, в голове туман и я больше не смогу продержаться. Я собиралась спать.. и дёрнул же меня чёрт начать читать.

01:34 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
и снова идёт снег.. наконец-то. я бы хотела, чтобы он валил непереставая. что-то в падающем снеге гипнотизирует и уволакивает в какой-то потусторонний мир. пусть бы нас завалило)) и он бы шёл, шёл, шёл...

21:00 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
kinda tired. don't know what to do) who to talk to.
всё впорялке.. не всё идеально, но в общем и целом всё хорошо. И даже лучше чем могло бы быть. Я просто устала. Когда устаёшь - ничего не хочется. Ни делать, ни думать. Только слушать музыку и смотреть как ночью падает снег. В последнее время я много рисую и пишу. Нет, для нормального художника это немного, но так как я уже не рисовала пару месяцев и не писала пару лет - для меня это много. Не за кого уцепиться. особенно тяжело, когда ты видишь выступ.. но дотянуться до него не можешь. Остаётся просто стоять и смотреть в небо. Я хочу, как никогда, чтобы все видели, что мне хорошо. Я хочу чтобы мне было хорошо. Я правда хочу справиться с этими проблемами водиночку. Просто не получается и иногда хочется выговориться. Но всё равно некому, у меня не получится рассказать. Поэтому лучше делать вид, что их и вовсе нет. Мне холодно. Снова холодно и невозможно согреться. Но мне не плохо.. в этом весь парадокс. Мне хорошо. Я только устала.

20:53 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
не хочется делать полностью закрытый дневник, но мне так часто нужно просто избавиться от мыслей и поговорить с монитором. Только с монитором. не знаю почему, но приятно, что какие-то мысли остаются только для меня одной. собственическое ощущение)) хочется принадлежать только себе, знать что творится в голове только сама. поэтому в последнее время так много закрытых записей. я даже не знаю почему.. не то чтобы там что-то, что нужно скрывать. Скорее, мне просто нравиться писать переодически в пустоту. На мобильнике просто не хватает места)) да и в смс немногое впихнёшь.

22:06 

жёлтые дни

пальцем в небо YA-HA! ^^'
день первый

Жёлтые клочки слепых воспоминаний
Разбросаны по улице,
Случайные слова без видимых стараний,
Друг с дружкою целуются.
И ниточки из встреч и расставаний
К мезинцам их привязаны,
И совершенно ничего они
Друг другу не обязаны.

день второй

Привет и прощай случайный прохожий,
Через ветрину мы встретились вскользь,
Привет и прощай, с тобой мы похожи -
Встречаемся вместе, расходимся врознь.
Привет и прощай, себе же дороже
Вместо шампанского из рюмок пить боль.

день третий

Усмешка и кивок, и скатертью дорога,
Ну что, сыграем друг? Ты лучше улыбнись.
И не смотри в глаза, стоишь ты упорога,
Заходишь или прочь, уж ты определись.
Ты не смотри мне вслед, прошу я, ради бога,
Ведь ты идёшь вперёд, давай - поторопись.

день четвёртый

Я улыбнусь тебе на прощанье
И помашу рукой тебе вслед,
Вместо прощай я шепчу "до-свидания",
Но ты не услышишь этот куплет.
Вместо улыбки осталось молчанье,
И пустота, да мешочек конфет.

через неделю

Звонок,
Телефон,
Привет, да это я
Постой, сейчас открою!

@настроение: наконец-то дописала.. х.х

18:38 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
мы выбираем, нас выбирают.
общеие с людьми - как прогулка по минному полю.
все влюблённые обещают всегда больше чем могут, но не выполняют даже возможного.
будет хорошая жена - будешь счастливым, будет плохая - станешь философом.
и так далее, много-много слов в голове. они кружат хороводы и за ними так забавно наблюдать. цитаты, высказывания, случайные мысли. и всё это кружится, словно в каком-то вальсе. Часто простое кажется вздорным, порой так всё запутываешь, что потом уже и не разобраться. А пока всё просто - скучно или терпения не хватает. Мне нравится жить настоящим. Порой это грустно, порой тяжело, а порой даже одиноко... но мне нравится, что теперь у меня есть "сейчас" и этого "сейчас" больше чем просто один яркий момент. Словно раньше были разноцветные кляксы, а теперь кто-то взял большую кисточку и тащит её пополу, а она разноцветная. Получается большая такая полоса цветного "сейчас". Но это странно - жить и не думать, что будет дальше, будто там ничего и не существует и появляется по мере приближения. Это интересно.. но странно. А ещё очень незащищённо. Истории всегда кажутся такими захватывающими и все трудности только прибавляет интерес, а когда сам попадаешь в такую историю, то всё оказывается намного сложнее. остаётся только и дальше кружить хороводы)))

01:27 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
колесо закрутилось. быстрей, ещё быстрей. и набирает обороты. рывок.. вперёд, глоток воздуха! ещё рывок! приближаюсь... приближаюсь к давно забытому месту. хотя забыто оно никогда не было. я упала, резко... и глубоко. и мне всегда хотелось взобраться назад, но не хватало сил. я не знаю.. появились ли они сейчас. вообще-то нет. их нет, запасов мало. Я изменилась. Моё отношение.. мои желание, моя вера. Мне не нужны силы, если я знаю, что смогу. И не потому что я это чувствую... но эту мысль я очень прочно усадила в свою голову. Старательно, год за годом вбивая... я могу. чтобы ни случилось, я могу. Что могу? всё что угодно. Мне всё равно что будет со мной, где я споткнусь или где будет больно. Впереди целая жизнь.. и больно будет ещё очень много. Я знаю, что я хочу верить. Наперекор всей логике. Просто так, просто потому что я так очень хочу! Потому что иначе можно споткнуться так, что не захочется подниматься. А я так не хочу. Чтобы ни случилось, я хочу жить! Мои силы во мне. В моём желании и только. У каждого человека они там. И в том, насколько он может не обращать внимания на то, какие подножки ему встретяться на пути. Ударили - пускай. Ушли не попрощавшись - больно, скатертью дорога если это сделает вас счастливее. Предали - больно.. но что ж поделать? Мир устроен по-разному. Есть большие счастья и несчастья. Только несчастья крепче остаются в памяти, потому что каждому человеку свойственна саможалость. И она нужна.. иногда. Но я хочу вперёд. Я почти вернулась, я почти дома. Одной ногой уже там. Осталось несколько рывков. Всё почти точно так же, только я другая. Я подавила эту саможалость. И, наверно, я очень устала и ещё устану. Но это пустяки. Потому что даже если я не чувствую, я знаю - всё будет хорошо. Такая упрямая мысль. Когда ты сидишь в подвале, ты не видишь света на улице. Но если ты знаешь, что он там есть, пусть ты даже его никогда не видел, ты будешь отчаянно стремиться к нему и, однажды, обязательно выйдешь из подвала. Рывок за рывком, теперь я сильнее. Я могу больше вытерпеть. Я могу больше дать. Я больше знаю и больше чувствовала. И передо мной огромный простор... пускай пустой, но это лишь моё дело как к нему отнестись. Как к пустоте или свободе. Быстрее, вперёд... словно бегом, словно с каждым толчком всё крепче отталкиваешься от земли, чтобы взлететь! Всё что у меня есть или нет решаю лишь я. Я могу забрать у себя веру, я могу её вернуть. Силы кончаются.. они всегда будут кончаться, это как топливо в баке мотоцикла... чам быстрее едешь - тем быстрее заканчивается. Нужно только найти подпитку... пускай мимолётную. Всё равно какую.. главное - помнить о ней и ценить. И вспоминать когда плохо. каждый раз вспоминать о чём-нибудь хорошем. всё равно откуда - из фильма, от друзей или просто ощущение города. Мои мысли и воспоминания - боль или радость - это лишь мой выбор. И я выбираю радость.

17:05 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
цитата дня:

- Он вообще ни с кем общаться не хочет, кроме своей гитары.
- Нуу, пусть пообщается, когда поймёт насколько разговорчиво дерево вернётся в люди )=)

я подавилась шоколадом Х)) улыбнуло.

00:54 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
всё, устала, хочу снег... он уже давно выпасть обещает. всё стихает. становится серовато и прохладно. спокойно. и ещё я правда очень и очень устала. я хочу часами лежать в кровати и смотреть как за окном падает снег. только обнаружила, что долго так не вылежать.. вскоре начинает бить лихорадка. жаль. мне нравится лежать под одеялом. а ещё я не знаю будущего, оно такое туманное.. словно метелью занесло. ничего не видно. ай, может мне даже и не хочется видеть. только вот всё равно ощущение, что я оставила где-то что-то важное. но ничего не поделать, время идёт как идёт. а я стала кажется прочнее. поэтому всё будет хорошо.

00:00 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
эй.. латвия вызывает на связь испанию. где ж ты там?? ещё читаешь?

20:44 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
время двинулось дальше. поразительно, но оно правда двинулось. это происходит не в будущем. и это не прошлое. это происходит сейчас, это настоящее.
слава богу

23:10 

lock Доступ к записи ограничен

пальцем в небо YA-HA! ^^'
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:32 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
can I hold your hand please? just a little...

23:01 

lock Доступ к записи ограничен

пальцем в небо YA-HA! ^^'
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:46 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
игра в ассоциации. если кто отметится - дам ему 5-7 штук, чтобы тоже проассоциировал их в своём дневнике.
итак..

1. Рисование.

много-много линий, если лежать на столе, угол наклона большой и очень интересно наблюдать, как карандаш ложится на белую бумагу, появляются линии, словно из неоткуда. Это жизнь, это совершенство, может даже гонка. это много красок, кляксами разбросанных по стенам сознания. это моё воображение.

2. Совесть.

такая противная штука, вроде червечка внутри. и от неё порой бывает грустно. и каждый раз хочется её послать очень далеко, но всё-таки она чаще всего права и приходится прислушиваться. это то, что не даёт навредить другим, это ответственность.

3. Псевдоэзотерика.

гипноз, тягучая фиолетовая жижа, манящая и затягивающая с головой. это ответы на вопросы, это занавес. и ещё это грусть. это ощущение защиты и незащищённости. можно утонуть, а можно летать. это бездна у которой нет дна с тысячами коридоров по сторонам.

4. " Ты похожа на ожившую анимешку!"

бесит!! х.х достали! неправда. нечестно. а вот возьму и обижусь.. х.х анимешка - это что-то картонное, пластмассовое. во всяком случае ожившая анимешка. а я живая.. и это просто так получается. тем более я этого не замечаю и не понимаю в чём.

5. Сантименты.

это похоже на ступеньки, падающие вниз. сантиметры ступенек. а ещё это раздражение, потому что рост 172 сантиметра слишком высокий.

6. Долгие разговоры ни о чём.

кухня, ночь, много чаю. за окном порой лето, порой зима. мягкий желтоватый свет и желание что-то сказать. это перебивание друг друга, смешки, слёзы, мысли.. долгие часы и очень много чаю. а ещё это нежелание, чтобы наступило утро.

14:57 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
поговорить хочется..

23:12 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
слушай.. подари мне грозу на день рождения, а?)) я верю, что ты можешь)) мог бы... Скажи, а воспоминания могут что-то менять? навряд ли..) но всё же попробуй, ладно?)

23:09 

пальцем в небо YA-HA! ^^'
уже который раз хочется что-то здесь написать, но открываю дневник... смотрю на него.. и как-то не знаю, всё из головы вылетает..
скоро празднование моего дня рождения... уже завтра. если честно, мне почему-то немного страшно. то ли дурное предчувствие, то ли мне просто из-за кого-то грустно. глупо конечно, но вот так))
а вообще надо улыбаться... учиться всегда улыбаться) мне так хочется. наверно, окружающим так было бы лучше, я смогу что-то им отдавать. тогда и во мне смысл появляется) просто иногда как-то устало и грустно.. и сложно всё время не надеяться ни на что взамен. в смысле... иногда хочется, чтобы ради тебя тоже чем-то пожертвовали, на что-то наступили... а то это всё как в пустоту. но не для этого же я стараюсь, так что ждать чего-то неправильно и нехорошо. Разве что немного грустно становится. Хотя скорей всего это бессмысленно))

дождь не может идти вечно

главная